Читала ночью и это был один из самых страшных кошмаров. За окном в ветках сирени птицы пели, на кухне холодильник тихонько так, по-домашнему, ворчал, а внутри сворачивалось всё к чертям. Ничто ещё меня так не пугало, головой в ведро с ледяной водой не окунало, как происходящее на страницах. Ни хорроры, ни сплаттерпанк с реками крови, а карусель всего происходящего ещё в самых первых главах.
Конвейеры. Бутыли. Зародыши. Инкубаторий. Тридцать три и одна треть сантиметра в час. Свиная брюшина. Кровезаменитель. Бокановскизация. Девяносто шесть из одного яйца. Общность, одинаковость. Стабильность. Красный сумрак. Рубиновые бутыли. Привыкание к теплу. Розы и электрошок. Гипнопедия. Сто пятьдесят раз за ночь. Тридцать месяцев. Сома. Каждый принадлежит всем остальным. Отец. Мать. Непристойность. Стыд. Счастье.
Хотелось бы быть более чувствительной к литературе, чтобы за строчками различать слои, понимать глубину, но кроме имен анархистов, утопистов, стоиков да экзистенциалистов, мало что узнала и разобрала. После такой литературы остаётся чувство, что было там нечто важное, но не приросло – помню, что фильм хороший, а почему нет.
Затылком и позвонками чувствую бьющуюся мысль, а достать её оттуда не получается.
И вроде хочется порассуждать о том, какое там общество. Не тоталитарное ведь в привычном смысле, диктаторов в чёрных сапогах не показали, забора с колючей проволокой тоже нет. Удобное. Диссидентов не расстреливают, нищеты нет, войн и болезней тоже. Решили проблему страдания, заодно решив проблему свободы, но сказать красиво, с умными терминами и ссылками на тех, кто это всё уже обдумал до меня не получается. Читала я всё это или не читала? Вроде и читала. В голове обрывки и карточки забытого экзамена.
На бытовом поверхностном уровне меня пугало не отсутствие свободы как абстракции, а отсутствие хотя бы чего-то живого, чтобы болело, злилось, пугалось, дёргалось, делало глупости, а потом их стыдилось. Я не могу понять, как можно жить без чувств. Их же там нет. Есть секс, есть сома, чтобы не чувствовать ничего неприятного, есть сходки единения, но нет ничего настоящего, что ли. Никто ни к кому не привязан, нет семьи, и каждый принадлежит всем остальным это как никто никому не принадлежит по-настоящему. От этой стерильности было жутко.
Дойдя до глав, где Мустафа Монд объясняет, почему общество устроено именно так, я, как человек ведомый, подверженный любой пропаганде и мнениям сильных, в какой-то момент поймала себя на том, что читаю его внимательно и никакого внутреннего сопротивления его слова во мне не встречают: стабильность требует жертв, искусство и наука в чистом, нефильтрованном виде дестабилизируют, счастье большинства важнее права меньшинства мучиться вопросами, им ведь и так хорошо, они другого не знают, плохо мы им не делаем. И в его словах была логика, от которой трудно отмахнуться, я кивала на каждый тезис. Зачем страдать, если можно не страдать? Зачем читать Шекспира? Зачем болеть, стареть, бояться, терять, ревновать, любить и мучиться от любви, если этого можно избежать? Я дико испугалась того, что хотя бы на минуту с ним согласилась. Потом снова задумалась, попробовала представить мир без страданий и старости. И вроде всё правильно и логично, но почему тогда тоскливо и плакать хочется? И стало жутко снова. А затем опять - ну а что в том плохого, если человек не замечает, если ему хорошо? Какая разница, есть у него свобода или нет, если он о ней не спрашивает, если он её не требует? И опять ужаснулась. И так неприятно, что нет силы сказать всем его утверждениям твёрдое «нет», потому что выходит очень неуверенное и слабенькое «но…». И вот эта карусель, когда кидает то в одну сторону, то в другую, она так и не прекращается.
Я знаю, что это звучит глупо, ведь книга-то о свободе, выборе, цене счастья, но меня, как типичную сопливую девчонку, больше всего выбило из колеи отсутствие любви. Даже не свободы и правды, а простой влюблённости, чувства бабочек в животе, желания смотреть на одного человека и не мочь надышаться. Я просто не понимаю, как можно не влюбляться, не знать дурацкого счастья, когда просто сидишь рядом и молчишь, и уже хорошо. Как можно жить без всего этого? Зачем тогда вообще жить? Я, конечно, не свожу всё к этому, но… а как? Зачем такое?
Самые жуткие сцены были с детьми, они меня особенно убивали. Бутыли, одинаковые ряды, формирование рефлексов, розы и электрошок. Своих у меня нет, но уже десять лет я провожу с детьми разных возрастов большую часть своей жизни и каждый день вижу, какие они все именно разные. И смотреть, как они растут, меняются, как у них что-то получается, как они впервые что-то понимают, обнимать их, злиться на них, радоваться вместе с ними, это, наверное, самое живое и классное, что есть в моей жизни. И не могу представить мир, где детей не любят и не ждут, мать считается непристойным словом, а рождение постыдной темой.
Книга оставила максимально гнетущее впечатление, я не поняла, наверное, и двух процентов из того, о чём там было на самом деле, потому что слои, подтексты, отсылки к чему-то, что нужно было прочитать до этого, чтобы заметить иронию или трагедию, прошли мимо за дверь. Я восприняла всё чисто эмоционально, поверхностно и даже по-детски, это была какая-то страшная сказка, в которой не было реального чудовища, но было что-то гораздо более жуткое, что назвать конкретным именем не могу. Отгородиться интеллектом не получится, и для меня это история про мир, где никто никого не любит, детей выводят в бутылях, а мать это ругательство. Хуже всего мне от того, что я так не понимаю, какую позицию выбрать, потому что червячок сомнений продолжает точить мозг.