Отзывы о книге Доктор Сон

Name: Как Стивен Кинг "Доктор Сон" писал. Пьеса в трех актах
Item: Доктор Сон
Rating: 5
Author: Alice_Woods

Доктор Сон

Стивен Кинг

4,3

(10,1K)

Alice_Woods
15 января 2020
Как Стивен Кинг "Доктор Сон" писал. Пьеса в трех актах
Внимание: возможны спойлеры, шутки за триста и оскорбление вашего тонкого художественного вкуса. Все персонажи, права на них и кокаин принадлежат Стивену Кингу. Автор традиционно не хотел никого оскорбить, но получилось.
Готовы? Погнали!
Погнали!
Действующие лица: Стивен Кинг Табита Кинг Дети Стивена Кинга Роза Шляпница Прочие, включая слонов Приглашенная звезда: матушка Абагейл из "Противостояния"
Акт I
Табита Кинг: Стив, нашим детям не хватает на кокаин Стивен Кинг: они же не долбят Табита: если б долбили, младшей бы не хватало Стивен Кинг: ОК. Напишу продолжение “Сияния!” Читатели: Ура! Нам очень интересно, что стало с Венди… Стивен Кинг, мрачно: бесславно подохла Читатели: и с тем милым афроамериканцем… Стивен Кинг, еще мрачнее: тоже бесславно подох Читатели, робко: и с малышом Дэнни… Стивен Кинг, чернея от злости: спился, скоро тоже… Читатели: а можно не надо? Стивен Кинг: надо смерть смерть все сдохли все умерли я не хочу ничего про них писать, они мне еще со времен экранизации надоели Читатели: ...ОК
Стивен Кинг: Эй, Роза Шляпница, подь сюды! Роза: оукей Стивен Кинг: ты злодейка Роза: вообще-то не совсем Стивен Кинг: нет, совсем Роза: у меня сложная мотивация Стивен Кинг: и один зуб Роза: что Стивен Кинг: будешь спорить - и этот выдернем Роза: все-все, молчу Стивен Кинг: и ты не просто злодейка, а главная Роза: а откуда я? Стивен Кинг: вроде как из Ирладндии Стивен Кинг: но это не точно Роза: отлично, а что я люблю? Стивен Кинг: есть сияющих детей и заниматься сексом! Роза: ...а еще? Стивен Кинг: свой цилиндр! Роза: ...а еще? Стивен Кинг, закипая: СВОЙ ЦИЛИНДР! Роза:...нет ну а КРОМЕ ЭТОГО Стивен Кинг: вопросы дурацкие задавать Роза: ладно. а что ты скажешь о моем прошлом? Стивен Кинг: ЦИЛИНДР Роза: Господи, просто скинь на меня унитаз с небес, чтобы это закончилось Господь: протягивает Стивену Кингу унитаз Стивен Кинг: я знаю, что с этим делать!
Акт II
Остальные гады: а мы Стивен Кинг: вы такие разные, что вас одного от другого не отличишь Остальные гады: чо Стивен Кинг: и вы такие сексуальные, что все принимают вас за пенсионеров Остальные гады: че Стивен Кинг: а еще у вас есть вечная жизнь Остальные гады: круто. где подвох? Стивен Кинг, злобно хихикая: вы все сдохнете от тупой болезни, которую люди спокойно переносят в детстве Остальные гады: че Стивен Кинг: ЭТО ОТСЫЛКА К ВОЙНЕ МИРОВ ГЕРБЕРТА УЭЛЛСА А ВЫ НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛИ ПОТОМУ ЧТО ВЫ ТУПЫЕ Все: да мы поняли, просто это хорошо получилось только у Уэллса Стивен Кинг: абстрактно кидается унитазами Герберт Уэллс: ну серьезно, мужик, это даже в экранизациях уже плохо выглядит Том Круз, прикуривая от стодолларовой купюры: а мне норм Табита, из кухни: вот его детям точно хватает на кокаин! Стивен Кинг: нашим тоже будет хватать, экранизация на носу!
Неразличимые мужики: Привет, Стивен Кинг! Стивен Кинг: О! Отлично! Вы - команда неразличимых мужиков! Неразличимые мужики: никогда такого не было… Стивен Кинг: Точно! Неразличимые мужики:...и вот опять! Стивен Кинг, злобно: ладно! Один из вас - Дэни Торанс! Неразличимый-мужик-который-Дэнни: ВОТЭТОПОВОРОТ Неразличимый-мужик-который-не-Дэнни: а я? Стивен Кинг: головка от буя! У тебя простатит! Неразличимый-мужик-который-не-Дэнни: а еще? Стивен Кинг: алкоголизм в анамнезе? Неразличимый-мужик-который-не-Дэнни: а еще? Стивен Кинг, угрожающе: тебе тоже зубы выдрать? Неразличимый-мужик-который-не-Дэнни: все-все, молчу. Стивен Кинг: то-то же.
Акт III
Стивен Кинг: бабка девочки, подь сюды Бабка: что Стивен Кинг: Ты типа сила добра Бабка: вау. А как проявляется сила добра? Стивен Кинг: ну… Ты крутая. Бабка: спасибо Неразличимые Мужики, глядя на матушку Абабгейл: ...никогда такого не было… Матушка Абагейл: у меня для тебя плохие новости, милая Стивен Кинг: ты бесславно сдохнешь Матушка Абагейл: Стив, ну ты добавь хотя бы пару различий, для приличия Стивен Кинг: ОНА ПОЭТЕССА А НЕ ТУПАЯ ФЕРМЕРША ДОВОЛЬНА Матушка Абагейл: пара - это два, Стивен Стивен Кинг: ОК, ОНА ТРАХАЛАСЬ С ТОРРЕНСОМ-СТАРШИМ Все: вот это поворот Торренс-старший, которому никто особо не давал: вот это поворот Бабка: Где мое сари и сорок слонов? Пусть они спляшут Стивен Кинг: МОИМ ДЕТЯМ НЕ ХВАТАЕТ НА КОКАИН Слоны: нам тоже не хватает, но мы что-то не жужжим Стивен Кинг: это вы там с вашим профсоюзом разбирайтесь. Короче, вы все - родственники. Слоны: никогда такого не было и вот опять... Стивен Кинг: вам тоже зубы выдрать? Слоны: все-все, молчим и пляшем
Стивен Кинг: девочка, подь сюды Девочка: ок Стивен Кинг: ты мощная девочка Девочка, примагничивая ложки к потолку: ну не без этого, конечно Ее родители: а зачем Стивен Кинг: МОЩЬ Ее родители: но какой смысл Стивен Кинг: сила Ее родители: что Стивен Кинг: а еще ты боишься ПЕДОФИЛОВ ИЗ ИНТЕРНЕТОВ Ее родители: что Стивен Кинг: вы их тоже боитесь Все: что Стивен Кинг, кивая на Дэнни Торранса: ты настолько сильно их боишься, что ведешь себя, как ПЕДОФИЛ ИЗ ИНТЕРНЕТОВ Дети Стивена Кинга: пап, мы купили кокаина, на, вот, тут много, тут младшей хватит в школу отнести, только перестань, остановись, пожалуйста Стивен Кинг: ПЕДОФИЛЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА ДЕТИ Дети Стивена Кинга: мы не будем продавать им кокаин, пап, честно Стивен Кинг, закидываясь коксом: то-то же. А знаете, в чем мораль этой истории? Я не только писатель, но и любящий отец! А кто слушал - молодец! А кто книгу купил - дважды молодец! А кто книгу купил и в кино сходил… стряхивает порошок с ноздрей... Те аще малаццы! Дети! Еще кокаина!
Конец
Содержит спойлеры
18 понравилось
6
792