Февраль
1 февраля
Рассказали мне сегодня анекдот, чуть ласты не склеил от смеха!
…Летят в самолёте трое: пилот и два пассажира. Вдруг у самолёта заглох мотор и он начал падать. Пилот и говорит: «У нас всего два парашюта, давайте решать, кто из нас останется на борту и погибнет…»
Тут один из пассажиров начал рыдать: «Мужики, проявите гуманность, у меня жена, дети, мне ведь их кормить надо!»
Ну пилот дал ему рюкзак, тот спрыгнул. И говорит оставшемуся пассажиру: «Что смотришь? Бери рюкзак с парашютом, прыгай!»
– А как же ты? – спрашивает тот.
– Так у меня тоже парашют есть.
– А как же тот, что спрыгнул? Ты же сказал, что парашюта всего два?
– Да я ему рюкзак с продуктами дал, ему же жену и детей кормить надо…
4 февраля
Сегодня получил по электронной почте приглашение на собеседование по вопросу трудоустройства от ООО «Всё для строителя». Уже наученный горьким опытом, я предварительно изучил отзывы про эту фирму в Интернете. Вроде бы не мошенники, если судить по немногочисленным сдержанным отзывам, но и сильно много там не заработаешь.
В ответном письме я подтвердил, что завтра в указанное время приеду. Почему бы и не съездить, раз работодатель не в «чёрном» списке, да и выбора-то у меня всё равно нет.
5 февраля
По деньгам обломали сразу же. Оказалось, что фиксированная часть зарплаты – 26 000 «грязными» вместо 38 000 «чистыми», остальное – премии, которые зависят не от меня, а от товарооборота за месяц. График 5/2, один выходной день – воскресенье, второй – «плавающий». Оплата за смену в праздничные дни такая же, как и в будни, переработки не оплачиваются. Ну и чёрт с ними, сейчас почти во всех аналогичных частных лавочках такие условия.
После короткого интервью и ознакомления с моей трудовой книжкой, я получил для заполнения анкету на шести листах. Вопросы большей частью были совершенно идиотские, многие из них к делу вообще не относились. Например: «Почему Вы хотите работать именно в нашей компании?» Ну и как на такой вопрос ответить, чтобы угадать правильный ответ? Ведь честно следовало бы написать: «Потому, родненькие, что работы нигде решительно никакой попросту нет, а в моём возрасте вообще никуда не берут, а ваша компания почему-то пригласила меня на собеседование, ну я и решил попытать счастья». Разве не так? Но пришлось писать какую-то чушь про то, что ваша компания, судя по отзывам в СМИ, находится в списке привлекательных работодателей по всем рейтингам, плюс ко всему добираться до предполагаемого места работы мне недалеко и удобно, и что, типа, всю жизнь мечтал работать именно у вас!
А следующие вопросы анкеты меня просто повергли в шок: «Проживает ли кто-либо из Ваших ближайших родственников за границей?», «Владеете ли Вы иностранными языками; если владеете, то какими именно?», «Состоит ли кто-либо из членов Вашей семьи на учёте у нарколога/психиатра?», «Состоите ли Вы в какой-либо политической партии?», «Готовы ли Вы ездить в командировки?»
Если бы я претендовал на пост генерального директора или устраивался на работу в серьёзную госструктуру, например, в МИД, тогда подобные вопросы не вызывали бы искреннего недоумения. Но, хоть убейте, я так и не понял, почему столь важно простому рабочему склада строительных материалов какой-то лоховской халабуды знать английский, фарси или турецкий, и с какой целью ему необходимо ездить в командировки? Чтобы делиться опытом по укладке коробок с брянским менеджером по забиванию гвоздей в бетон? И почему у него не может быть брата-алкоголика, и какая разница, где живут, например, его родители – на Корсике или в Костроме? А на что влияет тот факт, если работник склада состоит, скажем, в «Партии почитателей таланта Ильи Глазунова»?
Короче, я поинтересовался по поводу означенных пунктов анкеты у девушки, которая проводила собеседование, и, видимо, выполняла функции специалиста по подбору персонала. Она недовольно пробурчала что-то невразумительное себе под нос насчёт случайных людей с улицы, и про квалифицированные кадры, поэтому я не стал дискутировать с парой недосисек, тем более, что с русским языком девушка состояла в явно натянутых отношениях. В завершении нашего общения она забрала заполненную анкету, зачем-то отксерокопировала мой паспорт, после чего велела в течение трёх рабочих дней ожидать ответа о решении руководства насчёт моего трудоустройства. Я вежливо откланялся и поехал домой, слабо надеясь на положительное решение вопроса.
7 февраля
Как и следовало ожидать, на электронную почту пришёл отказ в приёме на работу от ООО «Всё для строителя». Вероятнее всего, моя кандидатура не подошла им по одним и тем же трём причинам, что и всегда: возраст, высшее образование, родился в Москве. Тогда возникает вопрос: зачем было ломать комедию с собеседованием? Зря только на проезд потратил деньги, можно было бы две банки пива купить! А чего только одна их дурацкая анкета стоит! Лучше б вчера поспал подольше, а в обед пива попил. Ну просто пидорасы конченые!
8 февраля
С самого утра установилась чудесная тёплая погода. До вечера гулял в парке, кормил уток и голубей белым хлебом, фотографировал природу. Отличное настроение держалось весь день. И не надо мне было заходить в магазин на обратном пути домой! Но кто же знал, что встречу там муддху, который обнулит мне весь набранный за день заряд бодрости. Кстати, русское слово «мудак» произошло именно от санскритского слова «муддха» (глупец), приобретя более яркую трактовку своего значения.
Так вот, моя ошибка заключалась в том, что не стоило заговаривать с незнакомым человеком в очереди в кассу. Стоило мне перекинуться с ним парой незначительных фраз, как я многое, доселе находящееся под покровом тайны, про себя узнал. Первое откровение было о том, что я ленив, как и любой москвич, оттого и не контролирую финансовые потоки. Муддха контролирует, но по причине болезни его персонального водителя вынужден сам отовариваться в магазине, возить себя любимого по делам фирмы и самостоятельно проводить влажную уборку офиса, но это уже ввиду оптимизации персонала с целью экономии на заработной плате и налогах. Второе откровение касалось автотранспортных средств. Муддха купил в кредит «Тойоту» представительского класса, потому что ездить на бюджетном «Рено» – ниже его достоинства, а в кредит – потому что нечего баловать автодилеров (конечно, лучше переплатить вдвое в рассрочку на пять лет). Третьим номером программы стало его охотничье ружьё, которое дороже, престижнее, дальнобойнее и надёжнее моего по определению. Хотя у меня вообще нет никакого ружья в принципе. А четвёртый аргумент в пользу собеседника я выслушивать не стал, поскольку открылась ещё одна касса, на которую я быстренько перескочил. Но настроение было уже испорчено. Не потому, что я принял услышанный бред близко сердцу, а потому что плохо переношу хвастливых людей с ярко выраженным слабоумием.
11 февраля
Размышляя о ближайшем будущем человечества, я пришёл к неутешительному выводу, что бурное развитие электроники, искусственного интеллекта, робототехники, компьютерных технологий ведёт к тому, что большая часть населения планеты становится лишней, а потому она будет или уничтожена, например, в войнах, или искусственными вирусами, или банально вымрет от голода, вызванного целенаправленным уничтожением мировой экономики. Те немногие фактические владельцы всех мировых богатств и ресурсов, которые реально держат президентов и монархов всего мира за яйца, оставят в живых не больше миллиарда человек от всего числа жителей планеты. Больше им и не требуется для обеспечения собственных потребностей. А от лишнего балласта в шесть миллиардов жизней они легко избавятся в довольно короткие сроки. Данная задача будет выполнена, по моим прогнозам, в ближайшие лет десять.
14 февраля
Сегодня праздник, возрождённый в России с четверть века назад, – День святого Валентина. История происхождения праздника очень спорная и противоречивая, поскольку не совсем ясно, о каком именно Валентине идёт речь. Попы беснуются по поводу этого праздника, называют его «языческим», обрамляют разными домыслами и нелестными эпитетами, но мне насрать на попов, и я лично в нём ничего неприличного не вижу, по крайней мере, если руководствоваться наиболее распространённой легендой.
Как гласит эта легенда, император Клавдий Второй, правящий Римской империей во второй половине III века н.э., запрещал солдатам римской армии жениться, чтобы семья не отвлекала их от ратных дел. Некий Валентин, о котором идёт речь, состоял на службе в армии в качестве врача и священника, но он не разделял запрет императора, а потому тайно освящал солдатские браки. Когда про данное обстоятельство стало известно властям, его подвергли тюремному заключению, а затем вынесли смертный приговор. Находясь в заключении, Валентин познакомился с дочерью надзирателя по имени Юлия, а незадолго до казни написал ей письмо, в котором признавался в любви. Юлия смогла прочитать письмо лишь после его казни, которая состоялась 14 февраля 269 года.
День святого Валентина в дореволюционной России широко отмечался так же, как и в наше время, хотя церковь неодобрительно к этому относилась, и пользовался особенной популярностью в дворянских кругах. 14 февраля в богатых домах, в которых были невесты на выданье, обычно устраивались балы, на которые приглашали в числе прочих молодых людей и возможных женихов.
Имя святого Валентина было удалено Римско-католической церковью из календаря святых в конце 60-х годов XX века, а праздник в его честь перешёл в разряд светских. Это было связано с тем, что о Валентине не имеется точных сведений, за исключением имени и легенды о казни через отсечение головы.
17 февраля
Сегодня исполнилось ровно 13 лет с даты расторжения моего брака. Как раз вспоминал про то, как я, придурок, необдуманно женился на сироте с пониженной социальной ответственностью. Произошло это роковое событие моей жизни по месту проживания невесты в далёком 2000-м году. Свадебные фото, как сейчас помню, делал улыбчивый фотограф, которого я мысленно окрестил «Терминатор» за наличие полного комплекта стальных зубов (не знаю, может, он вообще весь железный был). Обручальные кольца на пошлом общепитовском подносе, имитирующем серебро, вынесла быстроговорящая низкорослая барышня, которая во время своего рассказа на отвлечённую тему (а именно про то, какие у них тут грибы белые классные, хотя и радиоактивные ещё после аварии в Чернобыле) так размахивала подносом, что в один прекрасный момент кольца слетели на пол. Я сразу как-то напрягся, вспомнив, что сие есть плохая примета, но барышня зарделась и что-то там забормотала про глупые суеверия, и про то, как она прям видит наших будущих детей, а также про долгую счастливую совместную жизнь…
В итоге, не взирая на происходящее вокруг меня безумие, я, будучи обряженным в костюм, доставшийся мне от покойного дедушки, который висел на мне мешком, бодро поставил свою подпись в каком-то гроссбухе, чем лишил себя человеческого существования почти на шесть лет вперёд, а заодно и части недвижимого имущества по истечении означенного срока. Зато вскоре я стал счастливым обладателем развесистых рогов, увидев которые, редкий олень не заплакал бы от зависти…
Лучше дальше не вспоминать. Хорошо, что всё давно закончилось, осталось в прошлом. Плохо только, что я дурак по жизни. Но хорошо, что данный факт признаю. Только плохо, что изменить ничего нельзя. Но обнадёживает то, что дурак, признавший себя таковым, – уже наполовину гений.
Конец ознакомительного фрагмента
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.