Отзывы о книге Искусство любить

«Умение любить - личностный опыт, который каждый может обрести сам и только для самого себя»

у меня в голове очень много мыслей после прочтения этой книги, которые я все ещё никак не могу собрать воедино и переварить. мне сложно бывает читать подобную литературу, потому что я не привыкла к такому языку повествования. здесь нет сюжета, персонажей и их развития, а только мысли, мысли и мысли.

Фромм рассказывает нам, что все люди пытаются избежать одиночества, стремятся к объединению с кем-то, строят отношения, но не часто задумываются о теме любви, всегда находится что-то важнее.

главный вопрос этой книги звучит так:

что такое любовь и с чем ее едят?

наверняка каждый человек в своё время задавался этим вопросом, по мере взросления, мы так или иначе познаем это. первая влюбленность, первые отношения…

Что ж, давайте во всем разбираться. в своей книге Эрих Фромм задается вопросами какая бывает любовь, какой смысл мы вкладываем в это слово и можно ли научиться любить. открыв книгу, мы видим предисловие, которое гласит: «любовь - это не чувство, легкодоступное любому человеку независимо от степени его зрелости». Таким образом, автор хочет донести нам, что все не так просто.

В этой книге поднимается большое количество важных тем. читая, мы узнаем какая бывает любовь. любовь между родителями и детьми, братская любовь, материнская и отцовская любовь в отдельности и личный плюсик от меня за главу про любовь к себе.

первая мысль, которую пытается донести нам автор это то, что большинство людей стремятся быть любимыми, вместо того чтобы любить самим. (я могу это объяснить тем, что из-за печального опыта люди все чаще выбирают позицию «быть любимым»считают если снова полюбят - снова испытают боль).

Главный тезис первой части это вопрос «является ли любовь искусством?», в ходе повествования автор как бы отвечает положительно на этот вопрос и далее в своих умозаключениях причисляет любовь к некому «искусству», которым важно и нужно овладеть. Фромм делиться подсказками, какие качества и навыки могут помочь нам, чтобы «научиться любить:

1. преодоление собственного нарциссизма 2. быть объективнее во всем 3. уверенность и стойкость собственных убеждений (фромм называет это верой). «такая вера основана на собственном опыте и уверенности в силе собственной мысли, на наблюдениях и способности приходить к выводам» 4. вера в себя и партнера 5. активность (забота, проявление любви, быть активным в мыслях и чувствах)

автор объясняет как же должна выглядеть зрелая любовь:

«Зрелая любовь - это союз, при котором сохраняется целостность личности индивидуумов».

my opinion, основополагающая всех отношений, иметь свою жизни и свои интересы помимо существования партнера, уметь находится наедине с собой, не тонуть в отношениях.

мне понравилось объяснение «отдавать, а не брать»

«Любить - значит в первую очередь давать, а не брать»

чаще всего как, мы уделяем определённое количество времени объекту своей любви, дарим подарки, организовываем что-то интересное, заботимся, в общем «отдаём и делимся своими ресурсами» и постоянно ожидаем отдачу в ответ. мы ждём, что партнёр тоже откликнется и сделает для нас что-то, но когда он по какой-то причине этого не делает, мы сразу расстраиваемся. все наши мысли про нас самих «а я, а мне». фромм предлагает посмотреть на это с другой стороны и научиться «отдавать» бескорыстно, ничего не ожидая в ответ. автор учит нас также быть более объективными, всегда рассматривать все с нескольких сторон. (это относится и к тому, что мы иногда не получаем то, что ожидаем от партнера, возможно есть причина и человек на самом деле хочет показать вам свою любовь, но просто не знает что именно от него ждут и как это лучше сделать).

ещё мне понравилась фраза «тот кто сомневается в том, что его любят, сам боится любить» (это не дословно, а так как я запомнила). не знаю насколько она верна, но это интересно.

так же есть то, с чем я не очень согласна. автор размышляет, что чтобы овладеть любым искусством - нужно полностью погрузится в него. я думаю это палка о двух концах. окунувшись в любовь и отношения с головой, мы рискуем потерять себя.

меня раздражали некоторые суждения о женских стандартах красоты, равенстве в начале, был местами какой-то бред. «мужчина и женщина обретают цельность только в соединении с противоположным полом» а типо отдельно мы функционировать и чувствовать себя самодостаточными и полноценными не можем.

люди порой думают о любви в очень узком смысле, задумываются только о романтической или эротической, но у понятия «любовь» есть очень много ответвлений, нюансов, это очень многогранная и интересная тема.

мне очень понравилось, что автор освятил эту тему с разных сторон и расписал про каждый «вид любви», у меня вся книга расписана и помечена закладками, очень много цитат, которые уже оформлены, но чаще всего в тексте мне встречалось что-то интереснее, чем в этих готовых вынесенных цитратах (хотя они тоже из текста)

так же автор утверждает что необходимо развивать все сферы своей жизни, невозможно преуспеть в любви, забыв про другие дела, партнёр просто станет центром нашей вселенной (заняться то больше нечем) и мы растворимся и потеряемся.

отсылки и обращения к другим произведениям. этого было очень много, дополнительный список литературы вышел ахаха, мне понравилось как фромм критиковал теории и умозаключения фрейда, заменяя их своими, более актуальными и современными.

эта книга полна интересных мыслей и суждений, мне приходилось иногда перечитывать страницу второй раз, потому что я уходила в свои мысли. что-то из того, что написал фромм я уже знала и понимала, на что-то я впервые обратила внимание, хотя оно всегда лежало на поверхности (как он умело сравнил сущность людей с капиталистическими отношениями, объяснял межличностные отношения людей, проводя аналогию с экономикой. мы продаём, отдаём, получаем что-то взамен, ищем выгоду. это было моментами спорно, но признаюсь, впечатлении произвело)

если говорить понравилась мне книга или нет, скорее понравилась, я не часто читаю такую литературу, но если случается, то у меня остаётся очень долгое послевкусие. я бы советовала данное произведение тем, что хочет набраться теоретических знаний, поразбираться в незнакомых терминах, узнать новое и взглянуть под другим углом на понятие «любви».

Искусство ли любовь? Если да, то она требует знаний и усилий. Или же она — приятное ощущение, испытываемое случайно, нечто, во что человек “впадает”, если ему повезёт?...Большинство людей видят проблему в том, чтобы быть любимыми, а не в том, чтобы любить, обладать способностью к любви

⠀ Так начинается книга Эриха Фромма. И уже в самом начале у меня было ооочень много стикеров, потому как что не мысль — повод для анализа. ⠀ Здесь вы не найдёте инструкции о том, как любить себя, ближнего, врага или ещё кого. Но узнаете о разных вариантах любви. Как нас любит мать, какая любовь у отца, как способен любить брат. Даже как способны любить вы сами. Всё это разная любовь! И каждая имеет место быть. Забегая вперёд, поделюсь небольшим спойлером (скорее даже выводом из описанного): только совокупность разных видов любви приводит к гармонии как внутри самого человека, её испытавшего, так и вокруг него. ⠀ Эрих выделяет пять элементов любви: ⠀ 1) Давание. Любовь значит, прежде всего, давать, а не брать; 2) Забота и заинтересованность. Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии того, кого мы любим; 3) Ответственность. Быть “ответственным” значит быть в состоянии готовности “отвечать”; 4) Уважение. Способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность; 5) Знание. Уважать человека невозможно, не зная его. Забота и ответственность были бы слепы, если бы их не направляло знание. ⠀ С Фроммом можно не согласиться. Можно сказать, что он устарел (книга написана в 1960 году) или что вообще не может рассуждать о таких вещах (в отличие от Фрейда, Адлера и Юнга, медицинского образования Фромм не имел, но изучал психологию, философию и социологию), но почитать для общего развития, поискать для себя пищу для размышлений — можно и очень даже нужно.

Лично мне книга довольно понравилась, в ней нет какого-то прямого руководства, как научиться данному искусству, но поднимается большое количество философских вопросов, которые заставляют задуматься на те или иные темы. Увы, мы часто сами создатели своего же горя в отношениях с людьми. Уметь любить - это и правда искусство. Часто за страхами собственной ненужности, нелюбимости на самом деле скрывается страх любить, отдавать, на все это по-своему влияет социо-культурный пласт, который нас окружает, и среди всего этого мы зачастую вверяем себя судьбе, потоку жизни, остаемся безвольными в своих суждениях и действиях. И эта книга об этом, и о том, что это не единственный возможный путь. Мне очень понравились в книге идеи о том, что любовь - это вера, что любовь - это волевое решение в том числе, а не просто удар гормонов в мозг, пресловутая химия и либидо. Материал подается одновременно и легко, и включает в себя сложные философские концепции. Понравилось, что Фромму удалось, несмотря на окружающую действительность, не скатиться ни в теистические нравоучения, ни в попытку навязать идею о том, насколько правильно распределение ролей в отношениях. Его мысли вовсе не патриархальны, не исполнены теизма, но наполнены глубиной понимания отличий между разными полами, идеей веры как таковой, а не веры в бородатого дядьку на небесах. Книга предлагает осмыслить возможность прохождения осознанного пути, в том числе и в личной жизни, именно в которой зачастую мы забываем о том, что мы взрослые и ищем того, чего нам не хватило в детстве. Считаю это произведение прекрасной философской и психологической работой, такую вещь точно стоит почитать.