Цитаты из книги Марсианин

Воды на Марсе не так много. Есть лёд на полюсах, но они слишком далеко. Поэтому, раз мне нужна вода, придётся самому её получить. По счастью, я знаю рецепт. Взять водород. Добавить кислород. Поджечь.

Да, существую придурки, которым на все наплевать, но они теряются на фоне людей, для которых другие люди имеют значение.

- Публично спасти американцев? Отправить китайского космонавта на Марс? Заставить мир увидеть, что Китай не уступает США в космосе? Да за это Государственный совет продаст в рабство собственных матерей.

На Марсе нет магнитного поля - и нет защиты от жесткого солнечного излучения. Если бы я угодил под его воздействие, у меня было бы столько раковых опухолей, что на них самих появились бы раковые опухоли.

Я - первый человек, оказавшийся один на целой планете.

Слишком много дерьма, чтобы думать обо всем сразу!

Некоторое время я потратил на размышления о том, как подключить выходы второго аккумулятора к основной сети. Пришел к выводу: да и хрен с ним.

Астронавты по самой своей сути безумны.

I can`t wait till I have grandchildren. "When I was younger, I had to walk to the rim of a crater. Uphill! In an EVA suit! On Mars, ya little shit! Ya hear me? Mars!"

У вас может быть весь кислород вселенной, но как только уровень CO2 превысит один процент, вы начнете засыпать. При двух процентах вам покажется, что вы пьяны. При пяти сознание начнет ускользать. Восемь процентов в конце концов вас прикончат. Выживание зависит не от кислорода — оно зависит от того, чтобы избавиться от CO2.

Мартинес - истовый католик. Я это знал. Но вот чего я не знал, - он взял с собой маленький деревянный крестик. Уверен, NASA крепко поругалось с ним на этот счёт, но я знаю и Мартинеса - он упрямый сукин сын. Плоскогубцами и отвёрткой я расколол его святыню на длинные щепки. Думаю, если Бог есть, Он примет во внимание моё отчаянное положение и будет не против.

Да, РТГ. Возможно, он запомнился вам по моему увлекательному путешествию к «Патфайндеру». Симпатичный кусок плутония.

Для них отказ оборудования — нечто жуткое. Для меня — обычный вторник.

Мне написали, что если ты где-то выращиваешь сельскохозяйственную культуру, ты официально «колонизируешь» это место. Поэтому, с формальной точки зрения, я колонизировал Марс. Вот тебе , Нил Армстронг!

Прочность подножек я проверил, ударяя по ним камнями. Мы, межпланетные учёные, знамениты такого рода мудрёными экспериментами!

Под "наслаждаться" я имею в виду "ненавидеть до такой степени, что хочется кого-нибуть убивать".

Я в глубокой заднице. Таково мое твердое убеждение. В заднице.

Я воспользовался технически продвинутым оборудованием для удаления пластика (молоток), после чего осторожно удалил слой затвердевшей пены изолятора (ещё раз молоток).

Мои разговоры с NASA насчёт регенератора воды были скучнейшими и перегруженными техническими деталями. Вкратце изложу их так: Я: «В нём явно забилась одна из трубок. Предлагаю разобрать регенератор на части, проверю все трубки». NASA: (после пятичасовых размышлений) «Ни в коем случае! Ты там всё сломаешь и погибнешь». Так что я разобрал его на части.

*** Я: «Регенератор разобрал, нашёл проблему и всё исправил». NASA: «Вот гад!»