Кот без прикрас

Больше котиков!

звездный час моей кошки^^

Пока я читала эту книгу, кошка умудрилась утащить у меня бутерброд с сыром, попить из моей чашки с чаем, покуситься на шоколадку, запрыгнуть на колени и чуть не довести меня до инфаркта попыткой опрокинуть стул, на котором я сижу, прыгнуть на стену в погоне за какой-то мухой, напасть на меня с ножницами (серьезно!), запутаться в пакете и гордо удалиться с ним под диван вынашивать какие-то коварные планы по моему перевоспитанию.
Думаю, она не хотела, чтобы я дочитывала до конца и вызнавала кошачьи секреты.
Хотя на самом деле, книгу можно было и не читать, ограничившись подборкой цитат, которая тут есть.
Довольно мило и забавно. Не более. Ну и ладно^^

Изнывающий зной этого дня стремительно убегающего от нас лета был скрашен увлекательной беседой. С человеком умным, оригинальных взглядов и невероятной, искрящейся фантазии. Наблюдательным, добрым, каким-то очень располагающим к себе. Впрочем, тема беседы - до самого разговора - особо увлекательной мне не казалась. Собеседник же, напротив, внушал доверие: он был явно из тех, с которыми можно говорить о чем угодно. День напролет. Мантии и колпака волшебника на нем в этот раз не было. Он не заводил речь о фэнтезийном мире. И воображение мое поразить даже не пытался, хотя вот ему-то это сделать было проще простого: до сих пор свежи мои впечатления от увлекательных "почтовых похождений" Мокрица.

Нет, разговор был куда проще, но не менее интересным, а сам Пратчетт - каким-то очень домашним и милым. Да и все мы, наверное, становимся такими, когда начинаем без устали, взахлеб, рассказывать о своих питомцах. Пушистого друга у меня никогда не было. Были рыбки (гуппи, меченосцы и даже золотые, но желания так и не исполнили), были волнистые попугайчики самых ярких расцветок. А вот котов в моей жизни как-то не случилось (после прочтения книги, думается: может, зря?). Потому и к теме разговора отнеслась вначале без особого на то энтузиазма.

Но слышали бы вы Пратчетта! К третьей минуте (пардон, третьей странице, конечно же) разговора он смог очаровать котами и меня, особу холодную и, как казалось когда-то, равнодушную к братьям нашим меньшим.

"Первый кот, заявившийся в пещеру, остался в живых, по сути, лишь потому, что люди не сразу опомнились от потрясения. Уж слишком неожиданно это было. Обычно животные при появлении человека либо убегали, либо кидались на него, истекая слюной. А этот зверь не делал ни того ни другого. Он ласкался".

С какой любовью он рассказывал на протяжении всей книги о четвероногих друзьях! Это действительно надо было слышать (читать)! Уму непостижимо, сколько всего занимательного он может поведать о них неофиту вроде меня! Ведь это же целая наука: найти и выбрать питомца, дать ему имя (если вы наивно, подобно мне, полагаете, что это дело простое, вы глубоко ошибаетесь), приучить к порядку и дисциплине, следить за здоровьем (ох уж эти мучения с таблетками!) и, главное, выжить и стать для любимого котика любимой "тюхой" (это не ругательство, если что), сделать счастливым его, а он взамен сделает счастливым вас. Доконает, обязательно выведет из себя, сыграв "хорошего кота", доведет чуть ли не до рукоприкладства (земляной ком вы тоже кинуть успеете, а иначе как защитить бедняжку-сельдерея?!) и седых волос, но непременно сделает счастливым, вполне удовлетворённым жизнью - пушистый комочек способен, если верить старине Терри, и не на такое (подробнее читайте в книге, а то что я вам всё рассказываю).

"Что кот делает с завидной регулярностью? Мурлычет. Что заставляет нас мириться со Стлашилой-под-кловаткой, с едко пахнущими лужами, с пронзительными воплями в четыре yтpa? Мурлыканье. Одни создания в ходе эволюции отращивали длинные ноги, другие — большие зубы, третьи — извилины в мозгах. Кошки предпочли сосредоточиться на отработке звука, при помощи которого они сообщают всему миру, что счастливы".

Энциклопедия жизни котов у Пратчетта получилась, несмотря на скромный объем книги, довольно содержательной. Тонкий юмор, точные жизненные наблюдения и остроумные иллюстрации живо погрузили меня в такое любопытное котоведение. Умилялась и улыбалась всю книгу, видя искреннюю, неподдельную радость автора, делящегося с нами самым дорогим.

Несказанно теплой получилась эта беседа гениального слушателя и гениального рассказчика, способного увлечь тебя разговором абсолютно на любую тему. Где бы и от кого еще я столько узнала интересного и нового о котах!

Мои впечатления от книги вполне можно выразить в трех словах: прелесть, очарование, милота. А рекомендую при этом с осторожностью: творчество Пратчетта вызывает привыкание. Вот и разговор, и книга подошли к своему логическому завершению (эх, все хорошее так быстро заканчивается!), а уже хочется чего-то новенького от автора, сумевшего подарить мне, сдержанной и всегда предельно серьезной, улыбку и хорошее настроение на весь день.

"Кошки чертовски хорошо научились эволюционировать в мире, созданном природой и перекроенном человеком. «Сделай меня счастливым, и я сделаю счастливым тебя» — вот что означает кошачье «мур-мур». Рекламщикам понадобились века, чтобы дорасти до понимания этою принципа. Зато когда они доросли, то продаваться стало все, даже телепузики".

Книга-руководство для желающих завести кота. Написана с юмором, понятным только кошатникам со стажем. Очень много спорных моментов.
На мой взгляд, слабовато, но моему коту бы понравилось, умей он читать.
Главы, которые его не оставили бы равнодушным.
Как назвать кота.

Пусть ваш кот ничем особенным не отличается, но вам следует дать ему несколько прозвищ, на тот случай, если:
1) вы наступите на него;
2) он окажется единственным существом, на которое можно возложить ответственность за появление мокрого пятна на ковре и едкого запаха вокруг;
3) ваше чадо заключит его в тесные объятия третьей степени;
И лучше, если оно будет коротким.

Тут мы живем по-пратчеттовски. В первом и втором случае у кота звучное и короткое имя – Ёпт. В третьем – Ленаотпустиегонемедленно! Кстати, в книге встречаются его полные тезки. Такие как Анечегобылоподногилезть (служит отчеством в первом случае) и Анубрысьотсюдасволочьтакая (произносится громко и грозно, когда тапок уже летит в цель на поражение. Используется во время проведения акции в защиту обивки нового дивана)
Кормление.

Хозяин, пытающийся накормить своего кота, проходит несколько этапов, неизбежных, как времена года:

• Настоящий кот воротит нос от раззолоченных консервов, настоятельно рекомендованных дамой с экрана телевизора.
• Кот разок благосклонно съедает предложенное, а потом начинает воротить нос. И вы приходите к выводу, что этот кот отныне будет питаться стрекозами и лягушками.

Берете в одну руку таблетку, в другую — кота…
Хм…
Берете в одну руку таблетку, в другую — куль из свернутого в несколько слоев кухонного полотенца, из которого торчит голова разъяренного кота. Третьей рукой разжимаете кошачью пасть, втискиваете в нее таблетку, сжимаете челюсти и четвертой рукой щекочете кота под подбородком, чтобы он проглотил таблетку. Наконец раздается тихий звук, означающий, что таблетка отправилась прямиком в кошачий желудок. Ага, сейчас!
Вовсе не прямиком и вовсе не в желудок. У настоящих котов есть защечные тайники специально для подобных случаев. Настоящий кот после того, как ему дали таблетку, может хорошенько пожрать, а потом преспокойно выплюнуть ее со звуком, который в комиксах обычно обозначают как «пфуй!».

Был у меня такой случай. Ага. По неопытности чуть без пальца не осталась. Случился у моего кота гастрит. Врач прописал но-шпу. От горечи у кошек случаются спазмы в горле и идет пена как у чумных, но об этом факте нас предупредить забыли. Хрипы же при этом издаются такие, что Greenpeace поставил бы меня сразу к стенке без суда и следствия.
У Пратчетта на этот случай есть один полезный совет

Иногда помогает растолочь таблетку, добавить чуть-чуть воды и влить в кота с ложечки.

Я его немного усовершенствовала. Дело в том, что когда у вас в одной руке кот, который уже просек, что от ложечки ничего хорошего ждать не приходится, то вторая вам нужна для того, чтобы зафиксировать кота в нужной позиции. Если же вам удалось поймать его сонного, и вы успели занять удачную боевую стойку, и (о, чудо!) пролить лекарство из ложечки ему точно в пасть, а не на новую блузку, надетую для работы (на которую вы, кстати, уже опаздываете), то спазм случается быстрее, чем сглатывание, все содержимое вместе с изрядной доли слюны оказывается на несчастном животном, которое еще месяц будет прятаться от вас под ванной. Так вот! Мой вам совет – используется старый добрый шприц! Быстро, чисто, удобно. Для всех.
Итог. Осталось впечатление как от весьма поверхностных любительских записок о наблюдении за котами в условиях пригорода, изданных почему-то в серии «Интеллектуальный бестселлер», хотя тянут максимум на «Крокодил».